ظل هذا يطاردني طوال حياتي. ترك والدي عائلتي عندما كان عمري 7 سنوات. لست متأكدًا من مقدار إعالة الطفل الذي دفعه لأمي. بعد فترة وجيزة من تخرجي من الكلية ، زارني للمرة الأولى منذ أن ترك الأسرة. أخبرني أنه يريد أن يرسل لي نقودًا كل شهر لشراء منزل في الولايات المتحدة سيكون ملكًا للعائلة. بدأ في إرسال دفعات قدرها 1000 دولار شهريًا إلى حساب مصرفي مشترك. شعرت بأنني مضطر لإبلاغ بقية أفراد عائلتي – أشقائي الثلاثة وأمي.
““حدث هذا في عام 1992 في لوس أنجلوس ، ولا يمكنني إلا أن أتخيل أن المنزل الذي تبلغ قيمته 150 ألف دولار سيكون بقيمة مليون دولار في ذلك الوقت.”“
أصر أخي الأكبر على أن أقسم الأقساط الشهرية البالغة 1000 دولار بيننا ، ولم أخبره ، قائلاً إنه لا يحق لي شراء منزل نيابة عنه. اعتقدت أنه سيكون من غير الأخلاقي بالنسبة لي أن أقبل مدفوعاته الشهرية البالغة 1000 دولار دون إخباره أنني سأقسمهم على الأسرة ولن أذهب إلى الرهن العقاري. أخبرته بمطالب أخي وتوقف على الفور عن إرسال المدفوعات إلي.
هل كان يجب أن أتجاهل ببساطة مطالب أخي ، وأستمر في قبول مدفوعات 1000 دولار ثم اشتريت منزلاً لاحقًا نيابة عن العائلة بأكملها؟ هل يجب أن أبلغ عائلتي بما فعله والدي حتى الآن وراء تم سداد المنزل وأصبح ملكًا للأسرة؟ كنت صغيرة جدًا في ذلك الوقت ، ولم أرغب في التسبب في احتكاك عائلي لا داعي له ، لكنني أعتقد أنه كان يجب علي اتخاذ موقف وأخبر أخي أنني سأستمر في تحصيل مدفوعاته.
كنت سأشتري منزلًا وأضع المنزل باسم الجميع. بعد ذلك ، يمكنهم جميعًا مناقشة بيع المنزل وتقسيم القيمة. بالمناسبة ، حدث هذا في عام 1992 في لوس أنجلوس ، ويمكنني فقط أن أتخيل أن منزلًا بقيمة 150 ألف دولار في ذلك الوقت سيكون بقيمة مليون دولار اليوم.
معضلة أخلاقية طويلة الأمد
عزيزي لانجستين ،
الاتفاق كان بينك وبين والدك. أنت لا تقول ما إذا كان والدك هو أيضًا الأب البيولوجي لإخوتك. على أي حال ، لا أعتقد أنه طُلب منك إخبار بقية أفراد عائلتك بأنك تلقيت هذه الأموال ، نظرًا لأن الأموال كانت ستُستخدم للصالح العام. لكني أرى سبب قيامك بذلك ، وحقيقة أنك فعلت ذلك تتحدث عن إحساسك بالواجب وشخصيتك.
طلب منك والدك أن تضع هذه الأموال في حساب مشترك ، لذلك ليس هناك من يخبرنا بما يمكن أن يحدث لتلك الأموال في المستقبل. ربما يكون قد وقع في أوقات عصيبة ، أو ربما يكون قد تغير في رأيه ، أو ربما لم يكن لديه متابعة طويلة الأجل لهذه الخطة. في أحسن الأحوال ، كانت طبيعة الكرم غير صبور. في أسوأ الأحوال ، يمكن أن ينظر النقاد الأكثر قسوة إلى موهبته على أنها متلاعبة وغير عادلة بالنسبة لك.
إذا كان هذا أنا؟ من الصعب الجزم بذلك بالتأكيد ، لكن ربما كنت سأفعل الشيء نفسه. لا أعتقد أنه سيُطلب من أي شخص أن يحمل مثل هذا السر ، وحتى إذا احتفظت بهذا السر طواعية ، يمكنني أن أتخيل العبء الذي شعرت به. تظهر الأبحاث أن الأشخاص لا يخفون أسرارهم المالية عن أسرهم ، ولكن يمكن أن يكون ذلك أي شيء من دين وقرض شخصي إلى رواتبهم (ومن يمكنه إلقاء اللوم عليهم في ذلك).
وضع أفضل طريقة في هذا الترتيب: أراد والدك أن يعوض عن أب غائب ، وكانت هذه إحدى طرقه للقيام بذلك. لقد تم تصميمه لمساعدتك أنت وعائلتك ، ونعم ، لقد ساعد والدك أيضًا على فعل شيء جيد ، وتخفيف بعض الذنب الذي قد يشعر به لترك عائلته. بعد قولي هذا ، فإن مطالبتك بفعل ذلك من أجلك يمثل ضغطًا كبيرًا عليك ، وربما لم يفكر في الأمر.
““أراد والدك أن يعوض عن كونه أبًا غائبًا ، وكانت هذه إحدى طرقه للقيام بذلك.”“
بالنسبة للجزء الآخر من سؤالك: إذا لم يرغب أخوك في المشاركة في استثمار عقاري ، فهذا كان اختياره ، لكن إخبارك بالتوقف عن تلقي هدية والدك ربما يكون قد تجاوز الحد. في النهاية ، كما قلت ، كان هذا قرارًا اتخذته. لا تريد أن تتعارض مع رغبات أخيك ، أو ربما كنت خائفًا من إغضابه و / أو تنفير عائلتك.
المعالج والمؤلف سوزان فوروارد تتحدث عن العائلات على أنها “أنظمة عائلية”. أي مجموعة من الأشخاص الذين تم تكييفهم للالتزام بقيم وقواعد المجموعة. غالبًا ما لا ندرك حتى أن تلك الخيوط التي تشد اتخاذ القرار والسلوك لدينا موجودة. فقط عندما نتراجع ، نرى غالبًا الطرق التي تم بها التلاعب بنا أو التأثير علينا ، وبشكل مفيد للغاية ، الطرق التي نحاول من خلالها التأثير على الآخرين.
لا توجد عائلة كاملة. “العائلات غير الصحية تثبط التعبير الفردي” ، تكتب إلى الأمام في كتابها ، “الآباء السامون: التغلب على إرثهم المؤلم واستعادة حياتك”. أنا لا أقول أن والدك كان سامًا ، ولا أقول إن تصرفات إخوتك لم تكن لها نوايا سيئة ، لكن هدية والدك تركتك سنوات من الأسف والارتباك بشأن تلك الإيداعات الشهرية البالغة 1000 دولار – وما كان يمكن أن يكون .
كتب Forward: “على كل شخص أن يتكيف مع أفكار وأفعال الوالد السام”. “إنهم يعززون الاندماج ، وطمس الحدود الشخصية ، ولحام أفراد الأسرة معًا. وعلى مستوى اللاوعي ، يصعب على أفراد الأسرة معرفة أين ينتهي أحدهم ويبدأ الآخر. وفي محاولاتهم للاقتراب ، غالبًا ما يخنقون بعضهم البعض. الفردية “. إنها صعبة ، إذا كانت ثاقبة ، تأخذ الحياة الأسرية.
اترك ما كان يمكن أن يكون. لقد اتخذت القرار الأفضل لنفسك ولعائلتك في ذلك الوقت. ليس لديك ميزة الإدراك المتأخر. تجد شخصيتك الفردية ، وصوتك ، ولا يمكنك وضع ثمن على ذلك. سامح أخيك على تدخله ودفعك لإنهاء هذا الترتيب ، واسامح نفسك على هذا القرار الذي مضى عليه 30 عامًا.
نعمش يمكنك إرسال بريد إلكتروني إلى The Moneyist بشأن أي أسئلة مالية أو أخلاقية تتعلق بفيروس كورونا على qfottrell@marketwatch.com ، ومتابعة Quentin Fottrell على تويتر.
عرض موقع Moneyist Facebook الخاص مجموعة ، حيث نسعى للحصول على إجابات لأشواك الأمور المالية في الحياة. القراء يكتبون لي بكل أنواع المعضلات. انشر أسئلتك ، وأخبرني بما تريد معرفة المزيد عنه ، أو فكر في أحدث أعمدة Moneyist.
يأسف Moneyist لأنه لا يستطيع الإجابة على الأسئلة بشكل فردي.
المزيد من Quentin Fottrell:
استبعدتني والدتي من وصيتها – قبل وفاتها ، قام أخي بسحب وثيقة المعاش التي كنت من مستحقاتها. هل يجب أن أقاضي عائلتي؟
“أنا طاهر ورصين”: تركني والدي الراحل 25٪ من ممتلكاته ، وشقيقي الغني 75٪. توفي أخي بعد 10 أشهر. هل أسأل ابنه عن نصيبه؟
“لا يزال الأمر مؤلمًا”: تركتني زوجتي منذ عام واحد فقط ، وأخذت كل متعلقاتها ولم ترد على هاتفها. كيف أحمي أموالي؟
https://www.arabeblog.com/%d9%84%d9%82%d8%af-%d8%a3%d8%b2%d8%b9%d8%ac%d9%86%d9%8a-%d9%87%d8%b0%d8%a7-%d8%b7%d9%88%d8%a7%d9%84-%d8%ad%d9%8a%d8%a7%d8%aa%d9%8a-%d9%85%d9%86%d8%ad%d9%86%d9%8a-%d9%88%d8%a7%d9%84%d8%af%d9%8a/